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在恋爱中如何找到“对的人”

【字体: 】【2018-5-7】 【作者/来源 jrzx】  【关 闭
     做情感咨询那么多年,我听到的最多的一个词就是“对的人”,每个人都在期待他,每个人都在感恩遇到他,也不乏有人痛哭流涕说自己丢掉了他。
     而还有人,至始至终都没想明白,什么才是对的人,你又如何找到属于自己的那个对的人。
     以下,是我多年来复盘了上百个咨询案例的一点心得体会,如果你能做到当中的80%你就会发现那个人一点都不难遇到,如果你能做到100%那么恭喜你:你已经不需要找对的人了。
     因为不论是谁和你在一起,你都能够驾驭的了这段感情。

     ①标准方面
     1. 建立一个不会轻易动摇的择偶标准
     没有人比你更了解你自己,只有你自己知道你想要什么样的人,你追求的是什么样的另一半,因此,这件事值得你最起码拿出来一个下午的时间认真对待——找到一张白纸,认认真真的写下你对另一半的所有期望。
    2. 开始删减你的择偶标准
    大部分人遇不到对的人,原因无非是两条:(1)标准太多且不清晰明确 (2)想要驾驭自己驾驭不了的感情 而现在我们就要防患于未然——把刚才那张上,你写出来的所有标准,删减掉一大部分。
    你要删除的是以下三类标准:你心里明知道这种人你配不上的,你对这个条件其实是可以让步的,来自父母和其他人而你本身不care甚至反感的。
    最后,这张纸下只剩下两类标准:(1)你看重且绝对不可让步的 (2)如果不满足,可能会导致周围关系恶化紧张的(比如有的父母就是对学历有着疯狂的执念,这个时候你非要找个学历和你比特别低的另一半,简直是自讨苦吃)
    周围人旗帜鲜明反对的标准之所以要被纳入考虑范围,是因为他们的意见甚至强行干涉会破坏你们之间的感情——别觉得对抗全世界的感觉有多伟大,爱情的宝贵没必要用满身伤疤来检验。                 
    ②自我建设方面
     1. 让你自己的价值,配得上你的要求。
     人可以提任何要求——只要你自己配得上就好。而每一段相处起来舒服的感情,一定离不开势均力敌——只不过大多数人误解了势均力敌的意思罢了。正确的势均力敌应该是:双方在各自专长且并不冲突的领域,做出类似或相同的成绩。就好像你只看到大叔刘强东娶了年轻漂亮的章泽天,却并没有看到章泽天在很多领域做出来的成绩都是万里挑一。
     2. 让你的阅历,撑得起你的感情。
     我发现一个很有意思的事,做情感咨询多了的导师,都会经历以下一个过程:傻白甜→三观碎一地→怀疑人生→老谋深算→看破红尘→傻白甜。你会发现做情感咨询久了的导师乍一看和没谈过恋爱的小男生小女生一样头脑简单,你这里如临大敌,他依然悠哉悠哉的告诉你问题不大心态要好。
     并不是敷衍糊弄,而是他们过往丰富的经验告诉他们:这种状况十分常见,想太多只会自己吓自己。就是阅历带来的差别:最可怕的往往是看了几本某娃的书,刷了几个公众号就觉得自己懂了,一瓶子不满半瓶子晃荡的人——他们遇到什么问题,都要套一下厉害的理论去解读一下,非要靠着把简单的问题搞复杂来证明自己喝过一点进化心理学的洋墨水。
     你应该多接触人,不论是同性还是异性,不论是交友还是恋爱。获取异性资源不过是你打开交际圈子的附属品罢了——扩展交际圈真正的意义,在于让你体会不同人的想法,有更多和人交流交往的经验,积累更多应对不同情况的解决办法。让你的阅历和经验撑得起你的感情,别对方半个小时没回你微信你就着急的上蹿下跳怀疑自己头上戴了顶绿帽。

     ③推演阶段
     1. 明确你的另一半最大概率会在哪里出现。
     山不走过来,你就走过去。但是你别一头猛子扎进茫茫人海,这样只会南辕北辙,你需要明确你的另一半最有可能在哪里出现,然后到那种环境多活动。去商学院钓金龟婿的行为固然让人不齿,但是从策略上讲一点毛病都没有;正如你想要好看的皮囊刷抖音,想要有趣的灵魂玩知乎一样。
     当然,线下活动才是关键:看看你身边的那些和你刻画的另一半相仿的人,他们平时都出现在什么环境?他们有什么共有的特点?有什么他们这类人大概率会喜欢的爱好?人嘛,虽说千差万别,大方向还是能找到相似之处。
     2. 推算你的另一半在遇到你之前可能经历过什么
     我见识过一个bug级别的存在——你只需要告诉他,一个人表现成什么样,他就能根据这个人的表现一点点推演到这个人过去经历过什么,大方向上能说中个百分之八十。
     因此他帮人追求另一半一开始都不急着帮人家创造机会和聊天,他都是先仔细的想半天:这个人经历过什么?形成了什么性格?可能被什么样的人吸引?这个人压在心底不怎么被人看到的另一面是怎样的?怎么把这个人的欲望勾出来?说句玄一点的话——在他指导的一刹那,他其实已经赢了:他早就经过详细的推算,对方的举动和反应都被他猜得八九不离十。根据你另一半的属性,对症下药,你给对方展示的没必要多,但必须要精准——你要确保,你想吸引对方的,都是他需要的。
     3. 推演你们可能遇到的阻力和困难。
     在你要开始一段关系时,你没必要做好万全的准备,但是我希望你能知道:可能会发生什么,你应该留心什么。
     比如在校学生可能面对未来规划的问题,那你就要想好,你想要感情维系多久?未来的发展和另一半哪个对你而言重要?比如社会人士可能就会面对更现实的压力,你要准备好:现在哪些是你欠缺的?哪些是你努努力可以实现的?哪些是你实在实现不了,但是可以发挥长板效应弥补的?
     我希望你知道,即使再完美的爱情也有波折,再好的另一半都需要磨合,美好的事物并不意味着没有瑕疵,而是我们能够通过努力和准备去弥补。我不希望,你一腔孤勇,两手空空的去面对那个别人一辈子可能都遇不到一次的人。
     看到这里,你应该知道为什么那么多人到现在还在单身,甚至怀疑爱情。看到这里,你才明白了为什么我们唱着“谁能逼我将就”,最后还不是那么多人没嫁给爱情。
     你们都知道,漂亮的脸蛋要靠烧钱的护肤品和玻尿酸,人鱼线公狗腰要靠龇牙咧嘴的力量训练,一览众山小的视野要靠呼哧带喘的一路攀爬——美好的事物,那些别人想要却得不到,你一发朋友圈他们一边点赞一边恨得牙痒痒的东西从来都不是大风刮来的。对的人,当然不会转角一个猛子就扎进你怀里这么简单的道理,你怎么就想不明白呢?
     但是,我想让你明白的是,如果你想要更高的追求,你想要灵魂伴侣,你想要各种方面的高度契合,那些手段只不过是后面的推进。而一切的根基——谋略层面的“术”,推演运筹的“术”,准备周全的“术”才是你更应该熟记于心的。夫未战而庙算胜者,得算多也;未战而庙算不胜者,得算少也。多算胜,少算不胜,而况于无算乎!
 
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